Des triplés, quelle aventure!

L'hiver c'est bien parce que ça veut dire que mon anniversaire vient de passer, que celui de Laurent est tout frais aussi et qu'il va y avoir Noël.

Noël c'est la période où on s'acharne à trouver un cadeau, ou bien à la fabriquer pour faire plaisir. C'est une fête de famille où on mange des quantités gargantuesques de nourriture sans manger les fameux et sacro-saints 5 fruits et légumes par jour.

Cette année Noël sera synonyme de travail pour moi.

Je rentrerai vers 22h et le repas sera tout préparé, je n'aurai qu'à mettre les pieds sous la table et savourer tout ce que ma belle-mère aura concocté et admirer la table décorée par le reste de ma famille et mon homme (qui je l'espère, rentrera un peu plus tôt ce jour-là).

Sauf que là, c'est pas Noël.

On est en décembre, le tout début de décembre et on se caille sérieusement.

C'est quoi ce souk, on a froid, j'ai du mal à faire dépasser les 17° dans notre salon !

On n'ose pas sortir et pourtant il va bien falloir car j'ai des rendez-vous avec la psychomotricienne et la pédiatre, 4 au total.

Pfffff.

En plus, il neige, la neige c'est nul parcequ'on glisse, c'est froid, ça fait mal aux yeux et ça veut aussi dire qu'il y aura bientôt tous les vacanciers qui vont traverser la région pour rejoindre les stations.

Mais, parcequ'il y a toujours un mais, la neige c'est top chouette quand on est un gosse.

A 1 an, on tire bébé dans une luge tout en étant archi emmitouflé dans une super combinaison.

A 2 ans, on touche la neige, on court dedans avec nos supers bottes achetées pas chères d'occaz' ou à Décathlon, on fait connaissance avec de nouvelles sensations: la neige craque quand on marche, on s'enfonce dedans, on glisse, ça mouille.

A 3 ans, on fait des bonhommes de neige avec maman, on jette des boules aussi.

Etc etc

Quand on a des triplés de pas tout à fait 2 ans, on a le droit à un mix de tout ceci.

Déjà, on passe 15 min à habiller tout le monde pour pas qu'ils meurrent de froid, on met 3 paires de chaussettes, le bonnet, le groooos manteau doudouné, on vérifié l'imperméabilité des chaussures et le cas échéant on fabrique un système fait de sacs poubelles pour ne pas que le bas des habits soit mouillé. Une fois la troupe habillée, le premier des petits en a ras-le-bol d'avoir chaud et commence à se déshabiller. On recommence à toute vitesse en ouvrant si possible la porte d'entré pour qu'ils comprennent qu'il fait froid dehors. Maintenant papa et maman s'habillent car si on s'habille avant eux, le temps de faire tout ça , on est en sueur et lorsqu'on sort on attrape je ne sais quelle maladie.

Bref, la troupe est au complet, on fait un check-point devant la porte d'entrée.

bébé 1 = OK

bébé 2 = OK

bébé 3 = OK

Tout le monde est habillé façon gros bonhomme michelin.

Et là c'est LA découverte.

La neige, ce truc bizarre qu'on regarde tomber du ciel depuis le matin.

On le touche, le goute, en fait des boules et on tente de les jeter sur papa et maman. On marche, on se roule dedans parcequ'on est en colère et on s'apperçoit que la neige ça mouille et ça gèle. On pleure mais on aime ça quand même.

Pour une première sortie c'est pas trop mal je dirai.

66% de nos enfants on eu l'air d'aimer être dehors par ce froid de canard à jouer avec un truc blanc bizarre qui fait froid à la langue. Le 33% restant a préféré se mettre à l'abris derrière la porte d'entrée tout en observant la scène de loin.

Tout compte fait, c'est sympa d'être un grand-bébé ou un mini-enfant qui découvre la neige pour la première fois.

On a papa et maman avec soit, on fait des découvertes sympas. Du point de vue des parents c'est génial aussi car on observe les petits découvrir, aimer ou ne pas aimer ces sensations et il faut aussi avouer que vu qu'ils étaient pas franchement rassurés, ils n'allaient pas courir partout et n'ont pas osé s'éloigner de nous et nous n'avons pas eu à partir à la chasse aux bébés dans la cour.

Et pour illustrer tout ceci, voici une photo de la troupe enneigée.

Comme vous pouvez le voir, j'ai mis une super légende pour que vous voyez notre système-maison anti neige = un sac poubelle spécial salle de bain qu'on perce pour faire passer les pieds et on fait un noeud au niveau de la cuisse. Ca a été hyper efficace, il n'a pas eu ses pieds mouillés ni son pantalon.

Vous pouvez aussi voir à quoi ressemble un "bébé Michelin" archi paré pour faire face au grand froid avec collant-chaussette-pantalon-teeshirt-souspull-pull-doudoune-bonnet-botte. Et le tout sur un seul bébé!

Ca y est!

J'ai passé la corde au cou de mon homme, ça n'a pas eu l'air d'avoir été douloureux. Pas de traces autour de son cou, pas de cris, quelques larmes aux yeux mais rien de plus.

Il faut prendre en compte plein de critères pour réaliser l'équation non mathématique du "parfait mariage" sous-entendu , un mariage où on s'amuse où personne n'aura trop bu et où on ne déplorera aucune entorse ou jambe cassée.

La veille direction préparation du château des Garets.

Petit comité car on sera probablement plus efficace à 4 qu'à 14 où on se marchera tous dessus et on j'aurai eu l'occasion de papoter toute la journée ou presque.

Je suis la reine de la non-organisation, tout ou presque se passe au jour le jour.

Et pour être fidèle à ça, nous avons pensé et finit de réaliser le plan de table le jour de la préparation des salles.

Qui mettre avec qui? Où? Comment?

Bref, en plus il faut gérer les soucis ô combien existentiels de tonton trucmuche qui ne veut pas voir cousine machinchose, maman untelveut pas voir/entendre/sentir/apercevoir son ex alias papa untel... Les joies des soucis de famille... A ça, il faut rajouter la fonction "faut pas séparer les couples et penser à mettre truc-bidule avec machin-chose car truc-bidule ne connaît pas trop les autres gens".

Et là, on se dit une fois devant la liste des invités "pfffffffffff comment est-ce qu'on va faire? "

On repousse le problème et on s'occupe de mettre en place des tentures décoratives au plafond parce que j'avais décidé que j'en voulais.

On roule les serviettes, on décore les serviettes en les enroulant dans un collier de bonbons.

Bref, on joue aux gosses mais quand il n'y a plus rien ou presque à faire, il faut bien se charger de la valeur "plan de table"

La pause repas-réflexion au plan de table nous servira pour peaufiner et déterminer sans aucune possibilités de changements la disposition des invités. Il faut trancher et tant pis pour les susceptibilités.

Après la journée-marathon de la mise en place de la salle, les gonflages des ballons, il faut accueillir les invités qui viennent de "loin", et heureusement pour nous, nous en avons peu! On n'aura donc pas à gérer trop de couchage.

On réserve notre chambre-bureau pour le photographe, alias Kevin.

Le soir venu, on se rappelle vers 0h qu'il faut encore que nous faisions la décoration de l'urne. Et oui, mon frère est pire que moi et j'ai eu l'idée de la choisir comme témoin, sa seule mission était de confectionner une urne, ou boite en carton, sur le thème des Usa car nous souhaitons avec mon zhomme partir visiter leur côte sauvage, tout à l'ouest, où les cow-boys vivaient bien avant nous. C'est donc en catastrophe que j'aide mon frère dans sa lourde et difficile tâche mais comme je suis une faible femme, je ne l'aide pas jusqu'à la fin, je vais me coucher, car les bébés avaient été difficiles. Et oui, un bébé ça tombe malade n'importe quand, et notre Juliette a frôlé la pneumopathie, elle était encore bien fatiguée, son frère et sa soeur on eu une "simple" bronchite" et on fait une allergie à l'antibiotique. On aurait dit des petites choses potelées rouges et boutonneuses fiévreuse. Vive les gosses! Du coup il est vrai qu'avec cet épisode de maladie sérieuse, la corde au cou ² était le cadet de nos soucis.

Jour-J.

Les yeux piquent quand je me réveille, je pense qu'il doit être 5h du mat' mais non, horreur il est 9h!

Horrible, on n'a pas entendu les bébés, on est "en retard" sur le pseudo-planning que j'ai fais avec zhommedemavie.

Ca commence mal mais c'est pas grave, le truc à faire c'est s'occuper de notre troupe. Pour eux c'est un jour comme les autres et la journée doit commencer par un bibi de nesquick avec un petit gâteau.

Je file dans la salle de bain et que vois-je??? Mon allergie au Chamallow passe mais je ressemble à pas grand chose sans maquillage, tant pis. J'enfile me tenue de mère de famille : débardeur déchiré/décousu et pantalon que je craque au niveau de l'ourlet du pieds droit le jour-même. Ma matinée est la-même que toutes les autres : déjeuner des petits, jeux, couches sales, coup de balais. C'est d'ailleurs à ce moment là qu'on accueille le photographe que ma belle-soeur et mon beau-frère sont allé chercher à la gare. Bienvenue dans une famille nombreuse. Ca crie, hurle, tape, mange, se roule par terre, balaye. Heureusement que je me marrie... On aurait pas dit au premier abord.

D'un coup je regarde l'heure et faut qu'on aille chez le coiffeur.

Direction tartinage-camouflage d'urticaire et chignon cacheur de plaques d'urticaire dans le cou. On change la coiffure et le maquillage le jour-j, c'est pas grave, les imprévus ça me connaît.

On rentre, en retard sur le planning prévu, on mange un bout et c'est l'heure de s'habiller.

J'enfile mes sous-vêtements et mets un legging (je sais c'est pas sexy) car comme par hasard, le jour de mon mariage sera le jour du début de mon cycle. Là, quand même on cumule.

Pourquoi ça tombe sur moi? Pourquoi faut-il que je me paye une allergie à des chamallow, un début de cycle, un réveil loupé, une sortie de maladie associée à une allergie au médicament sensé les soigner et tout ça le même jour ?

C'est pas grave, faut qu'on relativise. J'enfile ma robe et là, ça continue, la robe est trop grande, j'ai perdu du poids (en même temps c'est pas grave du tout ça ) il faudra que je serre les bras pour la tenir car même si elle a un tour de cou, ça ne suffit pas. On gère on gère. Rencontre avec mon homme. On commence à réaliser ce qu'il faut pour pouvoir se passer la corde au cou mutuellement.

On part bien entendu à la mairie en retard, sans les alliances ni les fleurs, mon bouquet ou les boutonnières pour nos frères respectifs. C'est pas grave, on en rit, au point où on en est...

On arrive à la mairie et on y voit tous nos supers-potes de la mort qui tue, nos familles (en cercle trèèèèèèèèès restreint) et on va se marier.

Le maire fait son blabla, on rigole à ses blagues, Juliette reste dans nos jambes, on gère grave trop bien comme disent les jeunes. Puis c'est l'heure pour l'église car pas de photos de couples sous le peuplier ou au bord du lac du coin pour nous. Là, pas de soucis, aucun ou alors j'ai rien vu. La chorale chante juste, personne ne se trompe dans les paroles, pas de fausses notes à la guitare, on écoute les prières, puis on échange les alliances, on a oublié le bisous mais ça c'est pas trop grave on se bisouille souvent.

Direction pour faire la fête!

L'animateur est là, il est sympa, c'est Julien.

Il nous gratifié de jeux bien rodés même si nous l'avons informé peu de temps avant le mariage de nos souhaits. En plus on lui a dit "gère comme tu le sens", je ne sais pas si ça l'a aidé mais nous, ça a eu le mérite de ne pas avoir à s'occuper du déroulement de la soirée.

On fait des photos de groupe pour faire plaisir aux groupes, cqfd , on se pose dans le parc sur un canapé rouge et blanc, j'ai sauvé mes pieds grâce à ce stratagème, j'ai gardé mes chaussures jusqu'à la fin de la soirée, pas une seule ampoule, pas de douleur ni d'échauffement quelconque. Le bonheur pour mes petons.

On mange,on danse pas, j'essaye d'aller voir les amis à droit et à gauche dans la salle.

On nous fait des surprises, on nous force à manger des choses pas bonnes, boire du vin pétillant.

L'opération full moon a été réalisée avec succès.

On a même une photo de Kevin endormie!

En fait, si vous voulez passer une bonne journée, adressez-vous aux bons prestataires même si ils coûtent chers, invitez vos amis, triez la famille (le cousin de la cousine de la tante du grand-père, on s'en fout), et profitez de tout le monde. La journée passe vite et ça c'est pas moi qui l'ai inventé. Prenez une nounou pour ne pas avoir à donner la pom'potes de 16h de votre troupe si vous en avez une, et c'est elle aussi qui couchera la troupe pour ne pas que vous quittiez votre cuisse de canard ou votre vin d'honneur même si le bisous du soir vous manquera.

A la fin de la soirée, qui sera peut-être tôt le dimanche matin, vous vous coucherez avec votre zhomme, vous réaliserez que c'est votre mari et plus votre mec, que vous avez le même nom de famille que vos enfants, que vous avez autour de votre annulaire gauche une alliance, symbole de votre union, de votre amour et qui vous servira aussi comme souvenir de votre méga journée.