Une guitare qui me prend du temps aussi. Un jour je ferai un article rien que sur elle!
Des monstrosaures calmes, avec lesquelles on échange, on écoute leur vision du monde, on vit des trucs vraiment superbes.
Et rien d'autre mais c'est déjà pas mal.


Dans cet article, je vais parler des classiques lectures du soir de nos mousquetaires car ça fait une remise à jour du blog plutôt douce et sympa.
Attention, beaucoup de photos vont découler de cet article.


Livres au sujet des émotions qui nous ont sauvés littéralement la vie :

Grosse Colère de Mireille d'Allancé.

En gros, c'est l'histoire d'un petit garçon qui a passé une mauvaise journée, et qui a une grosse colère. Sauf que la colère dans ce livre, elle est matérialisée et elle est maitrisée. Jolis dessins tout doux malgré le sujet.

Acheté en version de poche car trop cher sinon...

 Quand je suis Jaloux de Trace Moroney.

Petit livre sympa qui raconte l'histoire d'un lapin qui est jaloux, ça décrit ce qu'on ressent lorsqu'on est jaloux, que c'est normal mais qu'il y a des moyens de la faire passer.
Très utile lorsqu'on a des multiples.


Nous avons à la maison, Jaloux, Triste et Peur.
Très utile pour les cauchemars en plus de "Gloups le croqueur de cauchemars" dont je vous avais fait un article ici :  Astuce pour faire nos nuits


Petit plus : le lapin est en relief et on peut le carresser, il est tout doux.

Coups de coeur triplésiens :

Le préféré de Tristan :

Je veux des pâtes ! Non pas dodo ! etc etc de Stéphanie Blake

En fait il aime la collection de Stéphanie Blake car le petit lapin vit et exprime des choses comme lui , je pense qu'il se reconnait dans les histoires. Les dessins sont colorés, très simples mais efficaces. Les textes sont simples aussi avec une mise en page sympa qui peut aider les plus mauvais narrateurs à pointer les mots importants.

Le préféré de Juliette : Les 3 petits cochons

Un classique des histoires d'enfants.
Nous avons exactement cette édition.
C'est un cadeau.
Personnellement, je n'aime pas les couleurs choisies pour l'album, ni le style du dessinateur. Mais l'histoire on la connait tous, du coup, nous pouvons le rendre plus intéractif, et puis ça permet aux mômes de voir d'autres "images" et pas seulement les trucs vite fait et pas forcément bien fait qu'on trouve partout dans la lecture pour enfants.

Le préféré d'Annabelle : Elmer l'éléphant

C'est l'histoire d'un éléphant pas comme les autres qui vit dans un groupe d'éléphants comme les autres.
Petit livre aux jolis coups de crayons, tout doux mais qui parle de différence sans qu'on s'en rend vraiment compte.

Une superbe histoire à raconter, facile, sans chichi mais avec des mots qui ont du sens.

    Premier coup de coeur parental :    

 .

Je t'aime et je t'aimerai toujours de Jonathan Emmett, Daniel Howarth 

Un livre pas facile à trouver mais un dessin magnifique, tous doux mais avec beaucoup de détails. Très tendre avec une conclusion a vous faire sortir une petite larme
C'est l'histoire de papa souris avec sa petite souris qui passent la journée ensemble sans maman souris (ce qui pertube nos mômes). En bref, petite souris fait des trucs avec son père et arrive à trouver lequel des deux fait mieux que l'autre pour "toujours".
Un exemple : tu sautes toujours plus haut que moi, tu va toujours plus vite que moi et le papa lui réponds en lui disant que ça changera avec le temps.
La conclusion de l'histoire, petite souris s'endort, papa lui dit qu'il l'aime et petite souris lui dit qu qu'il lui dit "toujours" ça et là, papa souris lui répond "je t'aime et je t'aimerai toujours"

Attention, assez cher !

Deuxième coup de coeur parental

Vous êtes tous mes préférés de Sam Mcbratney et Anita Jeram

Idéal si vous avez deux enfants ou plus ou que vous faites comme nous c'est à dire plusieurs enfants en même temps.
Papa ours et mamans ourse ont trois petits ourons tous différents mais comment font-ils pour tous les aimer ? Ben c'est facile, ils sont tous les préférés.
Hisoire qui nous a conquis Chéri-chéi et moi. Acheté car nous avons le début des "c'est moi en premier!" qui suscite beaucoup de bagarres triplésiennes à la maison. Le dessin est tout simplement magnifique, je l'aodre c'est doux, c'est à la fois très bien détaille sans être surchargé. L'histoire est jolie, et la conclusion plait à tout le monde !

Coups de coeur généraux :
Les livres d'Edouard Manceau
Son site est en construction : http://www.edouardmanceau.fr/

On A-DO-RE tous ses livres. Pas un seul nous a déplu.
Le dessin est simple, les couleurs adaptés aux goûts des efnants et les textes sont drôles pour les parents, impossible de ne pas sourire en lisant ses histoires. Et le petit plus c'est que même les enfants rigolent.
Les livres sont un peu chers, 6,40 le tout petit modèle. Nous en avons tout de même un nombre certain, et à chaque fois sur coup de coeur, notre problème étant que nous craquons sur tous ses livres...
Je ne peux pas vous mettre une couverture en particulier parceque nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord même si j'ai quelques préférences. Je vous conseille d'en acheter autant que vous le pouvez. On aime tellement ce qu'il fait que nous en offrons à nos amis pour leurs enfants... 



Bonne lecture à tous !

Récemment j'ai changé d'établissement (aka j'ai changé le nom de l'hôpital qui m'exploite).

Bien entendu, lorsqu'on arrive dans un nouvel hosto, le personnel nous pose des milliers de questions.

Les plus récurrentes sont "et tu bossais où avant? " "et ça fait combien de temps que tu es avec nous?" "t'as des enfants?"

Vous vous doutez bien que j'essaye de rester discrète sur le fait d'avoir des triplés.

Mais il y a des curieuses, des filles qui percutent que je ne donne qu'un âge pour trois enfants, et parmi elles, y'a des filles incroyablement stupidement curieuses qui comprennent rien.

Voici donc pour illustrer cet article, un bout de conversation totalement fidèle à la réalité.

La fille : alors, t'as des enfants ?

Moi : oui.

La fille : ah c'est cool, moi je viens d'avoir mon premier, t'en as combien ?

Moi : trois.

La fille avec une tête mi-horrifiée mi-dégouttée : Waaaaaouu ben dis donc t'as pas chaumé. Tu les as eu tôt alors. Ils ont quel âge ?

Moi, blasée qui sent les futures questions arriver  : trois ans en décembre.

La fille : .......

Moi, silencieuse.

La fille : tu veux dire que c'est des jumeaux ?

Moi : oui et non, on dit pas jumeaux dans le langage courant.

La fille : elle tente de comprendre ..... euh....comment ça ? C'est des triplés !!!!!! ????

Moi et merde, elle a compris : oui oui des triplés.

La fille (la bouche ouverte) : hé Paulette, t'as vu!? La nouvelle elle a des triplés!! Oh putain ça doit être hyper dur ma pauvre!

Moi : ben c'est vrai qu'au boulot ça me permet de faire une "pause" dans mon quotidien.

La fille (pas discrète, sans tact, bref, la ralceuse* de base) : et t'as été inséminée du coup, c'est pas trop douloureux ?

Moi : euh non, je les ai eu naturellement.

La fille : oh putain mais comment ça? t'as fait comment ?

Moi : ben .... euh.... comme tout le monde, à l'ancienne.

La fille : non mais vas-y dis moi comment t'as fais ?

Moi : euh .... euh ....

La fille : ......

Moi : ben en fait mon mari m'a prise trois fois en levrette la même nuit, c'est radical.

La fille : .....

Moi qui se fout de sa tronche, un grand sourire aux lèvres.

La fille : mais pour accoucher, t'as pas eu trop mal car trois enfants en même temps ça doit déchirer le périnée.

Moi : ...... ben quand il y a accouchement par voie basse c'est chacun son tour donc trois passages différents. Mais moi j'ai accouche par césarienne.

La fille : ah ok, donc t'as pas vraiment accoucher.

Moi : putain pourquoi y'a pas une sonnette qui sonne???

Dieu fait sonner une sonnette

Moi : merci. C'te fois c'est mon tour, je réponds à la sonnette.

Ralceuse : fille alignant les RALC

RALC : Réflexion A La Con

Le beau et fort spécimen de sexe masculin qui arrive à s'occuper de triplés depuis leur naissance.

Il arrive qu'un homme prenne peur à l'idée de devenir une figure paternante, des fois, les plus lâches s'en vont avant la naissance, d'autres juste après et les meilleurs résistent. Le mien fait partie du dernier groupe.

De toute façon, si il part il aura tellement d'argent à donner avec la pension alimentaire que ça ne vaudra pas le coup de partir. Il est coincé.

Je ne prône pas l'égalité des sexes.

Il y a des choses que je sais mieux faire que lui et d'autres qu'il fait mieux que moi, et, il y a des choses qu'on fait à deux.

Je fais le principal du ménage mais il en fait de temps en temps. Je ne touche pas la vaisselle, car ça me dégoutte et lui, ne touche pas à la cire pour dépoussiérer les meubles etc etc.

Lorsqu'on en entre dans le monde fabuleux des parents de triplés, il faut se répartir les tâches car si il y en a un qui fait tout ou presque, en 1 an maxi, il y aura un burn-out se terminant par une rupture ou une dépression, alors autant éviter et faire une répartition équilibrée.

Parmi les choses qu'il fait et que je ne fais pas, il y a la vaisselle comme je viens de le dire mais d'autres choses comme porter les courses, monter une étagère, passer le balais dans les escaliers.

Les choses que je fais et qu'il ne fait pas c'est donc cirer les meubles, le ménage en général (lui fait le minimum vital), classer le linge des petits (voyez le petite astuce que je glisse pour les parents de triplés, ça vous fera gagner du temps, faut classer par saison ou par sexe par exemple) et la cuisine (mais là c'est plus une question de survie, parce que manger des raviolis ou des plats cuisinés tous les jours, c'est tout juste pas possible pour moi)

Il y a une chose que je ne fais JAMAIS c'est la vaisselle, mais la sienne c'est s'occuper des bobos des monstrosaures ou des nôtres.

C'est une sorte de déformation professionnelle, je suis infirmière alors je sais soigner... Mouai bof, mes compétences s'arrêtent vite dès que ça dépasse la bobologie classique. A ce jour, je n'ai passé la main qu'une fois à un interne de chirurgie pour Annabelle et sa main ouverte au niveau de la paume. 5 jolis points et c'est finit, de temps en temps elle nous reparle de son " moi y'ai un ro bobo" en montrant sa main droite.

L'autre soir, j'invite ma belle-mère à manger après qu'elle ait passé un bout d'après-midi avec nous.

Le repas se passe bien, les mômes sortent de table et courrent partout dans le salon en hurlant comme des cinglés, belle-maman et moi discutons à table et chéri-chéri décide d'aller faire un brin de vaisselle.

Et c'est là que le drame arrive.

Un hurlement bestial surgit de la cuisine. Le cri qui vous rappelle que votre homme qui peut être si doux, est aussi un être vivant bourré de testostérone avec des cordes vocales imprégnées telles un coton de démaquillant dans une salle de bain.

Le  " Aaaaaarrrrrrrrrrrrggggggggggghhh " résonne dans toute la maison.

Les monstrosaures bruyants deviennent silencieux, me regardent en me demandant "papa y'a bobo?"

Je lui demande aussitôt ce qu'il a et il me dit s'être coupé avec un couteau et que ça saigne.

La, je me dis "fais chier bordel, je suis pas au boulot, pfff va falloir que je l'emmène aux urgences pour faire des points... C'te loose..." (si tu lis ces lignes, n'oublie pas chéri que je t'aime)

Il met son doigt coupé sous l'eau, je me voyais déjà récupérer un bout de doigt flottant dans l'eau de vaisselle.

Je me penche et je vois ...

L'horreur...

... Une plaie d'environ 1 cm de long, aussi superficielle qu'une feuille de papier peut vous faire lorsque vous vous coupez avec. On peut même pas voir la profondeur tellement les berges se touchent, vu que y'a rien d'horrible à voir. Elle est sur le côté du majeur, tout au bout. Alors oui ça fait mal le bout du doigt, mais quand même...

Je vais chercher une compresse pour appuer sur la plaie et arrêter le micro-saignement et lui réagit comme si il fallait faire un point de compression pour arrêter l'hémorragie tout en s'allongeant sur le canapé.

Il devient blanc.

Là je me dis "et merde, il va tomber dans les pommes..." mais non, les petits le tiennent éveillés en lui sautant dessus tout en disant "là ro bobo papa?"

J'ai soigné le grand blessé en mettant tout simplement un joli pansement bleu avec des nounours au bout du doigt.

(chéri je t'aime toujours, ne l'oublie pas). Il a été fort mon homme, même pas il a pleuré! (je t'aime très fort mon chéri).

 Heureusement que l'hôpital où j'ai accouché ne veut pas de la présence du père pour la césarienne, il nous aurait fait un état de choc... mais bon, de toute façon, je voulais pas de lui à mes côtés, connaissant son goût pour l'hémoglobine.

Voilà, j'ai le plus fort des Chéri-chéris qui existe. Il est juste au bord du malaise vagal quand il voit une goutte de sang.

Et vous allez sourire en lisant cet article, mais n'empêche y'en a pas ebaucoup des hommes qui partent pas en courrant à l'annonce de triplés, qui se marrient alors que les monstrosaures ont à peine plus de 18 mois et qui vous aime toujours.

Mais qu'est ce que c'est que ce truc écrit en anglais?

Toutes les mamans d'enfants qui ont plus de 3ans et demie savent de quoi je parle.

C'est l'époque des 2 ans ou plutôt la période qui commence vers deux ans. Nous ça dure depuis leur 20ème mois, parait que ça va se terminer après leur 3 ans et demie... On espère...

Petite novice naive que l'on peut être on s'imagine que les mamans éxagèrent tou-jours! Et bien détrompez-vous, vous verrez quand vous y serez (je sais la phrase est facile, ça doit être une des premières fois que je le dis mais pour une fois c'est vrai, l'expérience parle plus et bien mieux dans ce cas là )

Malgré toute la patience que vous aurez en stock, gérer un môme de 2 ans ça vous la met à rude épreuve.

L'enfant de 2 ans, s'exprime, s'oppose et vous montre qu'il a ses propres intérêts - qui sont bien entendus différents des votres sinon ça serait trooooooooooooop facile - et il vous le fait savoir de la façon la moins discrête possible.

C'est le satané gosse qui se roule par terre à Carrefour au rayon bonbon-chocolat-livres-peluches qui a à ses côtés une mère rouge de honte -ou de colère- et qui tente de le faire revenir à la raison.

Lorsqu'on a des triplés, ben là désolée les mamans de singletons, mais vous ne vous rendez pas compte de la chance que vous avez de ne pas en avoir trois à gérer au sol dans le magasin !

3 terrible two c'est pire qu'un singleton ou que des jumeaux.... mais consolons-nous, c'est moins pire que des quadruplés de 2 ans.

Essayer de se rappeller qu'il y a pire que nous aide à faire face. C'est un petit argument mais ça aide.... un peu.....

Il va arriver que dans ces moments là, on regrette d'en avoir trois, on ne regrette pas de les avoir eux, c'est le nombre qu'on regrette... parcequ'on a deux mains mais qu'on peut pas tous les prendre par la main ou alors faut en calmer un à côté de deux autres qui hurlent-courrent-font des bêtises et c'est pas évident de se mettre dans une bulle pour se consacrer à un seul.

Vous allez essayer de faire comme Super Nany... mais rien n'y fait car vous êtres l'autorité et c'est après l'autorité qu'ils se révoltent, pas contre vous. Vous ils vous aiment, ils vont vous le dire tous les soirs, vous courvrir de bisous tout dégoulinants de bave, jouer avec vous et ne vouloir que vous en cas de chagrin. Heureusement que ces moments existent. Ils font oublier les crises.

Le Terrible two est parfaitement bien illustré ici (vous le trouvez sur le net en cherchant "comment réussir son terrible two"):

La crise du Non
Il s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au "dodo"… Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.

La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.

La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.

La crise de l’idée fixe
L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.

La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.

La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.

La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.

La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.

La grève de la faim
À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.

La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande.

Riez, riez tant que vous n'y êtes pas, après vous aurez une mine déconfite et vous serez partagées entre la colère, la fatigue, l'envie de négociation, le desespoir.

Que c'est beau quand ils s'expriment! mais seulement quand ils dorment, on est d'accord

On ne présente plus "Qui veut gagner des millions", c'est une émission de culture-générale et plus on répond à des questions, plus on peut gagner de l'argent.

Certains d'entre vous quand ils étaient petits, étaient obligés de regarder l'émission Pyramide sur France 2 (Antenne 2 pour les plus vieux cultivés) entre midi et deux, juste avant de retourner à l'école.

Ma mémoire me fait peut-être défaut sur les horaires de diffusion mais pas sur le contenu ou les présentateurs.

Marie-Ange je saisplusqui qui est sur TF1 maintenant, sur une émission de shopping (oui, je me suis reconvertie dans les émissions pour ménagères de moins de 50 ans ... )

Un vieux au regard archi pervers et à un humour très pervers : Patrice Laffont, et rien que de re-penser à lui j'ai des frissons

Le but de ce jeu est de faire deviner des mots par des mots clefs.

Oui je sais c'est bizarre, je vous donne un exemple pour illustrer le principe du jeu:

Si je vous dis Spaghetti, à quoi pensez-vous ?

- Italie ?

- Pâtes ?

- Repas ?

- Bolognaise ?

Et ben non, la bonne réponse c'était "Boeuf" parce que les spaghetti en général ils sont fait "à la bolognaise" donc avec de la tomate, des oignons et du boeuf. notez que Spaghetti peut servir à faire deviner tomate et oignons également.

Comme vous le voyez, suffit pas de faire deviner par un mot évident, faut avoir l'esprit tordu!

Et bien si vous transposez ces jeux à notre vie quotidienne, vous arriverez à parler le franco-triplésien.

Le franco-triplésien est une langue mélangeant le français et le triplésien.

Jusque là, rien de bien révolutionnaire n'est-ce pas ?

Tout le monde ou presque a un dictionnaire de français à la maison, le soucis c'est le dictionnaire de triplésien, ça ne se trouve pas chez Décitre, la Fnac ou autre fournisseurs de livres-à-prix-trop-chers. Il faut donc user de malice pour le comprendre.

Le but du jeu Pyaramide-à-la-maison c'est de deviner un mot qu'un des petits - ou alors les trois si vous avez moins de chance-  essaye de vous faire comprendre. Ben entendu l'enfant en question attend une réponse et là, ne faites pas comme chéri-chéri qui ce midi-même a dit "oui" à Tristan alors que le bonhomme demandait à son père si il pouvait tourner ses pâtes à la fourchette alors qu'il est très loin de savoir le faire. Chéri-chéri n'avait compris de la demande (alors que moi oui! *regard de star avec dent scintillante* ) donc a acquiescé pour ne pas s'attirer les foudres du "presque troizans" assis à côté de lui. Nous nous sommes retrouvés avec son repas un peu de partout sur la table et son tee-shirt et il refusait qu'on lui coupe vu que papa avait autorisé à faire tourner les tagliatelles avec la fourchette...

Les règles sont un peu changées par rapport au jeu initial, mais le principe est là : faire deviner des mots par d'autres qui ont un rapport plus ou moins éloigné.

Nos petits, ont par contre rajouté une règle, une sorte d'aide qu'ils utilisent quand ils voient bien qu'on ne comprend absolument RIEN. Ils utilisent le Mime, c'est comme le 50/50 de "Qui veut gagner des millions". Ils nous permettent d'éliminer la moitié de nos hypothèses en mimant l'action/le verbe qu'on ne comprend pas.

Nous, parents, avons aussi notre joker : le coup de fil à un ami de "Qui veut gagner des millions" transformé par "dis *nom du frère ou de la soeur* qu'est ce ton frère/ta soeur veut dire? aidez moi je ne comprends pas" . Celui -ci est très simple de fonctionnement, en général on obtient une aide, il y a de rares fois où cela se termine pas "non" qu'il faut interpréter par "je te laisse dans ta mouise maman"

Pour ne pas vous laisser dans l'attente horrible dans laquelle vous êtes depuis la lecture de cet article, voici des exemples :

(je ne vous donne pas la réponse mais des indices dont le nombre de lettres, sinon ça serait trop facile!!!! )

"Tôm" action en 5 lettres à deviner

"Toi" mot en 6 lettres à deviner

"Lalon" mot en 8 lettres à deviner

"Tou" action en 6 lettres à deviner

"Laloute" mot en 6 lettres à deviner

"Choclat" euh là si vous trouvez pas c'est que vous êtes vraiment nuls!

"Nettes" mot en 8 lettres à deviner

"Bê" chose en 6 lettres

"Ture" mot en 10 lettres à deviner

Un petit article aujourd'hui pour ne pas trop parler des mômes mais des adultes de ma génération : les 25 - 35 ans sauf que moi, j'ai et j'aurai éternellement 20 ans!

La vie passe et un jour on se réveille, on a 20 ans, on a eu notre BAC, et on fait des études. On ne pense qu'à sortir, boire - avec plus ou moins de modération - et trouver un homme/une femme pour égayer les fins de soirées.

Et un jour, sans crier gare, on trouve la personne qui nous convient, on se dit qu'on va voir ce que ça donnera sans se faire des plans sur la comète. Les mois puis les années passent, on a 25 ans, on est toujours avec cette personne, on est en "appart'". On sort toujours, on revoit ses potes post-BAC, les soirées se succèdent mais cette fois c'est pas les jeudis, c'est les samedis parcequ'on a tous un job désormais. Faut avouer aussi qu'à 25 ans c'est un tout petit peu plus dur de tenir une nuit blanche à bourlinguer et d'assumer une journée de boulot avec les responsabilités qui vont avec.

On se marrie aussi, toujours avec les mêmes potes, on fait la fête. Nous sommes heureux de partager ce moment avec eux. Et on se projette sur le long terme avec tout ça : la maison à acheter, le chien à éduquer et..... les enfants!

Oui, ça y est, on se sent prêt à faire des enfants.

Ardemment, chaque soir, on se met à la tâche. On fait don de notre personne à notre conjoint même quand on a la migraine. Cette partie est particulièrement sympathique à vivre, on essaye de ne pas faire de fixation tous les mois sur nos cycles.

Et le jour-J arrive, on est enceinte, on va fonder une famille. Selon nos croyances/superstitions, on en parle aux amis à la famille ou on décide d'attendre.

Il va se passer 9 mois à prendre du ventre, à acheter des habits, s'imaginer changer des couches avec le sorurie aux lèvres et être fraîche comme une rose à la Victoria Beckham venant d'accoucher. On a aussi une porte-parole bizarroïde en France, Rachida Dati qui à J5 de sa césarienne marche en talons aiguille pour aller bosser et qui n'a même pas mal alors que toi, tu commences juste à marcher droite sans avoir mal et en chaussons...

C'est le premier enfant, et tout semble idyllique. C'est normal et sain de penser que tout se passera bien et qu'on ne sera pas fatigué et je dirai même heureusement.

Nos petits ont quasiment 3 ans, si je fais le bilan j'ai en mémoire des passages nullissimes à vivre ( soit parce qu'ils étaient vraiment nuls, soit parcequ'ils sont tombés au mauvais moment) :

- un manque de sommeil chronique difficile à récupérer

- une grossesse éprouvante physiquement et psychologiquement

- des jours à avoir du mal à réaliser qu'ils sont bien trois et qu'ils étaient bien dans mon ventre et que je ne rêve pas

- des nuits sans sommeil associées à des journées sans repos

- des larmes versées par cause de fatigue essentiellement

- des couches, des couches, des couches et des couches

- du lait, des habits, des sorties en poussette

- des arrachages des touches de l'ordinateur

- des étalages des caca sur le mur alias le "caca wall-painting"

- des essuyages des mains dégueu sur nos bras à nous, propres

- des morsures

- des jets de cailloux

- des mains dans le pot d'échappement

- des courses poursuite pour les habiller

- des gâteaux volés le temps que j'aille aux w.c

- des fugues à 50 mètres en étant tout nu

- des tirages de la queue du chat

- de l'organisation mais pas trop sinon on stresse

- des sorties avec les potes annulées car pas de moyen de garde

- les premières disputes avec Chéri-chéri car seul être vivant dans la maison chez qui je pouvais déverser mon stress, et ma colère, ma fatigue, mes inquiétudes

Et puis, il y a les premières fois, celles qui feront oublier tous les trucs dits juste avant  ( qui sont chiants, pénibles, difficiles à vivre et qui vous feront penser que l'enfant unique ou les triplés uniques c'est pas si mal tout compte fait... )

- les premières fois de nos enfants : sourire, regards échangés, gazouillis, câlin de réconfort, bain, dent, chansons qu'ils chantent pour nous, histoire partagée, repas prit en famille, construction qui tient debout, mot, bisous baveux, pas, chaussures de grands, couette, doudou, cauchemar, photo de famille, discussion, journée à l'école, choix dans un magasin, noël, prise d'indépendance, anniversaire, journée sans nous, bêtise, dessin-animé, peur, fierté, partage de jouet, câlin entre frère/soeur, jeux sans maman dans les pattes, feutre sur les carreaux, vidage des tiroirs, journée racontée avec leur propre mot, note de guitare, chanson de la radio préférée, gâteau au chocolat, purée ou compote, démêlage de cheveux, je t'aime, bonne nuit à demain, pipi dans le pot, gros bobo avec points de suture, bronchiolite, otite, caca dans le pot, antibiotique, soucis de maman, robe, sourires en voyant tonton/tata/mamie, journée de boulot donc loin d'eux, couette, tresse, coupe de cheveux, contact avec le tableau électrique ou je coupe tous les circuits, brossage des dents, débarbouillage autonome, mise des chaussures tout seul comme un(e) grand(e), gâteau cuisiné avec moi, dégoût alimentaire, fraise, épinards, framboise, tentative d'imitation de machouillage de chewing-gum, moquerie de leur part envers moi ou ente eux, photo d'identité comme une grande personne, aide au débarrassage du caddie, rangement des courses, chute, égratignure, opposition, affirmation, choix différent du mien, amour inconditionnel.

Voilà pourquoi on fait des enfants, au début on pense qu'il sera parfait, puis on est en contact avec la réalité et ça peut faire mal. Et au bout d'un moment on fait le bilan. On décide de profiter de toutes les premières fois et de peut-être, un jour mais on sait pas quand, on oubliera tous les côtés chiants pour ne se rappeler que les positifs et on en refera d'autres.

Je tiens à préciser que cet article m'a été inspiré cette semaine, en soirée avec les copains.

3 de mes amies sont enceintes, je suis super heureuse pour elles, elles vont vivre 9 mois avec leur enfant qui ne sera là rien que pour elles, puis une naissance, une rencontre avec leur petit bout: un moment magique.

Ces trois annonces (toutes annoncées cette semaine, et toutes pour le même mois de naissance) m'ont permi de faire le "bilan" de quasi 3 ans, et lorsqu'on me demandera pourquoi je veux refaire un ou des enfants alors que j'ai des triplés, je saurai quoi répondre ou alors je renverrai les gens vers cet artcile, qui je l'espère ne vous desespère pas de vous reproduire.

Et pour les curieux, pour le moment je suis dans une phase où les mauvais côtés sont autant présents dans mon esprit que les bons. (il n'y a pas si longtemps, je ne voyais quasi que les mauvais), les bons moments commencent à prendre le dessus) Lorsque les bons prendront le dessus au point de me faire oublier les mauvais, on se mettra à la tâche avec Chéri-chéri.

image tirée du livre "parents? au secours" aux éditions Volpilière

J'ai tout simplement fait une pause pour profiter de mes petits qui sont entrés dans la période du "terrible two".

Jeunes novices, vous ne savez pas ce que c'est, en résumé (car j'en ferai un article tellement ça vaut le coup) c'est une sorte de crise d'adolescence chez des petits bouts de 2 ans qui pour s'exprimer crient, tapent, hurlent, vous défient pour s'affirmer et découvrir leur libre arbitre.

Cet article annonce la reprise du blog, au sujet de la très grande étape parentale : la rentrée scolaire.

Vous avez bien lu, c'est un vrai moment de bonheur pour les parents (et de surcroît pour ceux parents de triplés) parce que l'école c'est 3h de liberté = ménage des sols de la maison sans monstres qui glissent sur votre travail, des repas fait et cuisinés au lieu de repas réchauffés à la va-vite, des heures à flânersur le web, téléphoner aux copines, regarder le futur sac-à-main que vous allez vous offrir pour combler le vide sidéral que leur absence vous fait.

Alors qu'est ce qu'il faut pour la rentrée ?

J - 3 mois:

Tout d'abord le vaccin obligatoire car ça serait dommage qu'on vous empêche l'entrée dans ce temple de l'éducation pour une simple piqûre qui sauve des vies. Pour info c'est le vaccin contre le tétanos.

Scrutez les carnets de santé, c'est le seul vaccin obligatoire, les autres ne sont que recommandés donc à adapter en fonction de l'état de santé de vos petits, de la région où vous habitez, des métiers parentaux.

Après avoir vérifié les vaccins, faites un dé-briefing avec les mômes pour l'utilisation et le perfectionnement du pot. Vous savez, ce petit truc qui sert à ne plus changer les couches, mais qui confirme l'indépendance de vos enfants. Le pot c'est une étape attendue ou redoutée des parents. Chez moi elle a été redoutée, mais en fait, tout c'est très bien passé; je les sentais prêts, je les ai prévenu que "lundi on enlève les couches, on les garde que pour faire dodo" et j'ai répété ça tous les jours jusqu'au fameux lundi. Et hop, on a enlevé les couches, première matinée horrible car les filles ont constaté que l'urine ça mouille, première après-midi beaucoup beaucoup plus agréable avec un seul accident pipi. Il ne leur restait plus qu'à se perfectionner dans l'utilisation du pot et reconnaître les sensations de vessie pleine. Vous arborerez avec une fierté immense le premier pipi dans le pot, et, je ne vous parle même pas du premier caca, ce jour là votre enfant sera définitivement LE MEILLEUR DU MONDE et son caca sera le plus beau (si tant est qu'un caca puisse être beau).

J - 1 semaine:

Il ne se passe rien depuis le perfectionnement du pot car vous verrez ça prend du temps, vous allez  même oser sortir sans pot, sans couches et prendre la voiture! Et vous allez gérer les "terrible two" qui sont dans  votre salon à tout casser, ranger selon leur goût pour le désordre et quand vous en aurez ras le bol, vous les abrutirez devant un épisode de Trotro, Ours brun, Sam-Sam ou Mickey (là aussi, je ferai un article car sans eux, je ne pense pas que j'aurai aussi bien résisté par jours de fatigue maternelle).

Le temps va s'accélérer et vous allez répéter aux petits que l'école maternelle c'est pour bientôt.

Pensez à vérifier qu'ils ont assez d'habits car en vacances on peut traîner en culotte en courant dans la cour mais à l'école faut être habillé tous les jours...

Faites gaffe aux chaussures, nous c'est simple, on les acheté l'après-midi de la rentrée pour que l'achat soit adapté à la saison qui arrive (l'automne ^^) et qu'elles durent le plus longtemps possible parce que ça coûte un bras les chaussures de mômes qui ont pas des pieds fins...

Nous sommes la veille de la rentrée, les habits sont préparés la veille pour le jour-j, l'achat des chaussures se fera dans la semaine, les vaccins sont à jour et le pot est maîtrisé. On a décidé d'attendre qu'ils nous demandent un sac à dos pour leur en acheter un.

Vous regardez vos mômes en réalisant le chemin parcouru quand le soir ils vous racontent (en triplésien car les nôtres parlent très peu le français mais couramment le triplésien) ce qu'ils ont fait chez nounou-d-amour-qu-ils-aiment-fort tout en vous demandant un yaourt à la fraise parce que c'est leur préféré.

Jour- J, D-day, Heure-H : C'est la rentrée.

 On fait un de-briefing avec les mômes mais pour vous donner une idée du temps de préparation et de la faculté des mamans de triplés de suivre 3 à 4 conversations différentes voici un extrait vécu par moi:

" Aujourd'hui vous allez à l'école maternelle, les doudous on les laissera sur le canapé pour qu'ils dorment et se reposent, vous avez fini de manger votre gâteau? Oui ma chérie Babel je t'aime aussi mais non je ne te donnerai pas de mon café. Ah? tu veux un câlin Juliette? Bon d'accord viens vite ma puce avant de t'habiller. Et n'oubliez pas de faire pipi dans le pot avant d'aller à l'école, les chaussures ont les achètera cet après-midi, viens ici, je dois te coiffer, attends Tristan je finis mon café et je viens t'aider, allez dépêches-toi Annabelle à mettre ta culotte, on doit y aller, comment ça Tristan tu veux regarder un épisode de Trotro, on n'a pas le temps... Chéri-chéri, elles sont où les clefs de la maison? Allez Annabelle, Juliette et Tristan mettez vos blousons, on y va. Hey! non non on laisse le chat tranquille il veut pas forcément être dans la maison, il dort sur la voiture. Qui veut me donner la main et qui veut donner la main à papa? "

Pendant le trajet, on marche fièrement en attrapant au possible une brindille d'herbe, une feuille morte, on parle de la journée et on leur explique tout ce qu'on sait pour les rassurer tant que possible sur l'inconnu dans laquelle ils vont se plonger toute la matinée. Y'a de quoi flipper mine de rien quand on a pas tout à fait 3 ans et qu'on nous parle d'un lieu qu'on connaît quasiment qu'à travers les livres.

On rentre dans la classe, on a même attendu notre tour pour y rentrer, sur le coup c'est limite angoissant pour les parents car on a l'impression de se retrouver pour notre rentrée. Beurk!

La maîtresse vient, elle a l'air sympa, les ATSEM aussi. On leur demande ce qu'ils veulent faire comme activité et làc'est le drame. Un petit garçon ose piquer un crayon de la main d'Annabelle! Ô malheur à celui qui touche "ses" jouets, elle hurle, crise comme une hystérique. Elle commence à paniquer et fait exploser toute la peur qu'elle avait à venir à l'école. Juliette et Tristan en sentant sa détresse courent dans mes bras et pleurent en me disant qu'ils ont peur. J'ai envie de rester avec eux mais je sais qu'il ne faut pas, je m'éclipse et je fais rapidement le tour de la classe pour dire au revoir par la fenêtre, deux sur les trois ne pleurent déjà plus. On part rassuré avec le papa.

Ils ont pleuré nos petits, mais on est fiers car ils ont bien exprimés qu'ils avaient peur, on en a reparlé le soir et on a lu pour l'occasion " Je t'aime et je t'aimerai toujours" .

C'est peut-être pas la rentrée formidable où les petits pleurent pas, la leur a été riche en émotions mais on peut être fiers d'avoir des petits qui savent dire qu'ils ont peur devant l'inconnu. Bravo à vous mes loulous! et aussi bravo à moi car j'ai même pas pleuré!

Et une tite photo pour vous montrer comme ils ont la classe, et qu'ils sont les plus beaux du monde!

Tristan, Annabelle et Juliette sans oublier Didi le chameau de Juliette

Noël c'est la période où on s'acharne à trouver un cadeau, ou bien à la fabriquer pour faire plaisir. C'est une fête de famille où on mange des quantités gargantuesques de nourriture sans manger les fameux et sacro-saints 5 fruits et légumes par jour.

Cette année Noël sera synonyme de travail pour moi.

Je rentrerai vers 22h et le repas sera tout préparé, je n'aurai qu'à mettre les pieds sous la table et savourer tout ce que ma belle-mère aura concocté et admirer la table décorée par le reste de ma famille et mon homme (qui je l'espère, rentrera un peu plus tôt ce jour-là).

Sauf que là, c'est pas Noël.

On est en décembre, le tout début de décembre et on se caille sérieusement.

C'est quoi ce souk, on a froid, j'ai du mal à faire dépasser les 17° dans notre salon !

On n'ose pas sortir et pourtant il va bien falloir car j'ai des rendez-vous avec la psychomotricienne et la pédiatre, 4 au total.

Pfffff.

En plus, il neige, la neige c'est nul parcequ'on glisse, c'est froid, ça fait mal aux yeux et ça veut aussi dire qu'il y aura bientôt tous les vacanciers qui vont traverser la région pour rejoindre les stations.

Mais, parcequ'il y a toujours un mais, la neige c'est top chouette quand on est un gosse.

A 1 an, on tire bébé dans une luge tout en étant archi emmitouflé dans une super combinaison.

A 2 ans, on touche la neige, on court dedans avec nos supers bottes achetées pas chères d'occaz' ou à Décathlon, on fait connaissance avec de nouvelles sensations: la neige craque quand on marche, on s'enfonce dedans, on glisse, ça mouille.

A 3 ans, on fait des bonhommes de neige avec maman, on jette des boules aussi.

Etc etc

Quand on a des triplés de pas tout à fait 2 ans, on a le droit à un mix de tout ceci.

Déjà, on passe 15 min à habiller tout le monde pour pas qu'ils meurrent de froid, on met 3 paires de chaussettes, le bonnet, le groooos manteau doudouné, on vérifié l'imperméabilité des chaussures et le cas échéant on fabrique un système fait de sacs poubelles pour ne pas que le bas des habits soit mouillé. Une fois la troupe habillée, le premier des petits en a ras-le-bol d'avoir chaud et commence à se déshabiller. On recommence à toute vitesse en ouvrant si possible la porte d'entré pour qu'ils comprennent qu'il fait froid dehors. Maintenant papa et maman s'habillent car si on s'habille avant eux, le temps de faire tout ça , on est en sueur et lorsqu'on sort on attrape je ne sais quelle maladie.

Bref, la troupe est au complet, on fait un check-point devant la porte d'entrée.

bébé 1 = OK

bébé 2 = OK

bébé 3 = OK

Tout le monde est habillé façon gros bonhomme michelin.

Et là c'est LA découverte.

La neige, ce truc bizarre qu'on regarde tomber du ciel depuis le matin.

On le touche, le goute, en fait des boules et on tente de les jeter sur papa et maman. On marche, on se roule dedans parcequ'on est en colère et on s'apperçoit que la neige ça mouille et ça gèle. On pleure mais on aime ça quand même.

Pour une première sortie c'est pas trop mal je dirai.

66% de nos enfants on eu l'air d'aimer être dehors par ce froid de canard à jouer avec un truc blanc bizarre qui fait froid à la langue. Le 33% restant a préféré se mettre à l'abris derrière la porte d'entrée tout en observant la scène de loin.

Tout compte fait, c'est sympa d'être un grand-bébé ou un mini-enfant qui découvre la neige pour la première fois.

On a papa et maman avec soit, on fait des découvertes sympas. Du point de vue des parents c'est génial aussi car on observe les petits découvrir, aimer ou ne pas aimer ces sensations et il faut aussi avouer que vu qu'ils étaient pas franchement rassurés, ils n'allaient pas courir partout et n'ont pas osé s'éloigner de nous et nous n'avons pas eu à partir à la chasse aux bébés dans la cour.

Et pour illustrer tout ceci, voici une photo de la troupe enneigée.

Comme vous pouvez le voir, j'ai mis une super légende pour que vous voyez notre système-maison anti neige = un sac poubelle spécial salle de bain qu'on perce pour faire passer les pieds et on fait un noeud au niveau de la cuisse. Ca a été hyper efficace, il n'a pas eu ses pieds mouillés ni son pantalon.

Vous pouvez aussi voir à quoi ressemble un "bébé Michelin" archi paré pour faire face au grand froid avec collant-chaussette-pantalon-teeshirt-souspull-pull-doudoune-bonnet-botte. Et le tout sur un seul bébé!